Attention fragile

Après une ultime rupture, Fred a juré à son meilleur copain qu’aucune fille ne dormirait chez lui jusqu’à la fin de l’année. Quelques mois plus tard, il est en passe de gagner son pari, et le gros chèque qui en constitue l’enjeu. Mais à la veille de Noël, on n’est jamais à l’abri d’un cadeau surprise…

Une comédie qui va vous emballer...
Pour 2 comédiens et une comédienne.

Montages en France

Ouvrage publié aux Editions La Comédiathèque
ISBN 9782377054770 / Octobre 2020
50 pages ; 18 x 12 cm ; broché. Prix TTC : 13,00 €

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Lire le début

Séjour d’un modeste deux pièces. Au fond un canapé. Devant une table basse. Sur le côté quelques cartons. La sonnette de l’entrée retentit. Fred entre, en peignoir.

Fred – Oui, oui, j’arrive... (Il traverse la pièce pour aller ouvrir et revient suivi par Sam.) Salut, Sam. Excuse-moi de te recevoir en peignoir, je n’ai pas eu le temps de m’habiller...

Sam – Salut Fred ! Désolé de débarquer comme ça. Je passais dans le quartier...

Fred – Non, non, tu as bien fait. Ça fait un moment qu’on ne s’est pas vus, non ?

Sam – Depuis ton dernier déménagement...

Fred – C’est ça... Tu veux un café ou...

Sam – Ça ira, merci... Je ne reste que cinq minutes...

Fred – Comment ça va ?

Sam – Écoute, ça va super. Je suis à fond dans le casting pour ma nouvelle pièce, là. Mais je crois que ça y est, j’ai trouvé la comédienne que je voulais. Tu verras, elle est super bonne...

Fred – Bonne... ? Tu veux dire...

Sam – Bonne comédienne ! C’est vrai qu’elle n’est pas mal non plus, mais bon...

Fred – Ça m’aurait étonné...

Sam – Dans la pièce, elle doit séduire un type qui a fait vœu de chasteté ! Pour que ce soit crédible... il faut qu’elle soit irrésistible, évidemment.

Fred – Et le type qu’elle doit séduire, c’est toi, j’imagine.

Sam – J’ai écrit une pièce, je suis comédien, je ne vais pas donner le premier rôle à quelqu’un d’autre...

Fred – Et comment ça s’appelle, cette pièce ?

Sam – Attention fragile ! Au fait, je peux compter sur toi pour l’affiche ?

Fred – Bien sûr... Et... gratuitement, comme d’habitude ?

Sam – Sinon, à quoi ça servirait d’avoir un pote infographiste ? (Il sort une enveloppe de sa poche et la tend à Sam.) Tiens, je t’ai amené un petit dossier... Pour l’instant, il n’y a pas le résumé de la pièce, parce que je n’ai pas encore écrit la fin...

Fred – Pour l’affiche, il faudra quand même que tu me racontes un peu de quoi ça parle. (Il pose l’enveloppe sur la table basse.) Mais quand tu dis un type qui a fait vœu de chasteté, tu veux dire un curé ?

Sam – Pas exactement, je t’expliquerai... Et toi, comment ça va ?

Fred – Écoute... ça baigne.

Sam – Ça baigne ?

Fred – Je prenais un bain, justement...

Sam – Allez, tu peux tout me dire, tu sais... Je suis ton meilleur pote, non ?

Fred – Ouais...

Sam – Tu penses encore à Justine, c’est ça...

Fred – Trois mois de vie commune, ça ne s’oublie pas comme ça.

Sam – Dans un sens, heureusement que tu n’as jamais réussi à en garder une plus de trois mois. Ce serait encore plus dur...

Fred – Merci de ton soutien, ça me remonte le moral...

Sam – Écoute, Fred, il faut prendre un peu sur toi, là. Tu ne vas pas déménager à chaque fois que tu te fais larguer ! Je n’arrive plus à suivre, moi. C’est la quatrième fois que tu déménages cette année !

Fred – Tu exagères... Ça ne fait que trois fois...

Sam – Ouais... mais on n’est que le premier octobre.

Fred – Qu’est-ce que tu veux, ici, tout me rappelle Justine. Je vois encore ses petites culottes sécher sur le balcon... Je sens son odeur partout...

Sam – Son odeur ? Ça fait combien de temps qu’elle s’est barrée ?

Fred – Trois semaines...

Sam – Eh ben... Elle devait avoir une odeur sacrément tenace... (Humant l’air) Je ne sens rien, moi...

Fred – Non, mais je dis son odeur... Son parfum, si tu préfères...

Sam – Je ne sais pas... Tu passes tout à l’eau de Javel.

Fred – À l’eau de Javel... Je ne suis pas comme toi, moi, je suis un romantique...

Sam – Si être romantique, c’est se faire plaquer quatre fois par an, je préfère autant être comme je suis, tu vois...

Fred – Un serial dragueur, donc.

Sam – Tu veux un conseil pour éviter de te faire larguer tous les trois mois ?

Fred – Non.

Sam – Tu les largues au bout d’un mois.

Fred – Merci, je crois que ça va beaucoup m’aider... Mais j’ai pris une autre décision pour essayer de garder mon prochain appartement un peu plus longtemps que les autres.

Sam – Ah oui ? Quoi ?

Fred – Plus aucune fille ne dormira chez moi jusqu’à la fin de l’année, j’en fais le serment.

Sam – Tu déconnes ?

Fred – Non.

Sam – Tu ne tiendras pas trois mois. Tu ne supportes pas de vivre tout seul pendant plus d’une semaine ! C’est pour ça que tu te fais toujours avoir par la première squatteuse venue.

Fred – Tu paries ?

Sam – D’accord. Combien ?

Fred – Trois mois de loyer. Disons 3000 euros.

Sam – Si une fille passe ne serait-ce qu’une nuit chez toi avant la fin de l’année, tu me donnes 3000 euros ?

Fred – Et si je gagne mon pari, c’est toi qui me les donnes.

Sam – OK. Ça marche.

Fred – Tu es sûr ?

Sam – Absolument. Ça tombe bien, j’ai un peu besoin d’argent, en ce moment.

Fred – Méfie-toi... Je suis super motivé. Le nouvel appart que j’ai trouvé est absolument génial. Au même prix que celui-là, plus grand et beaucoup mieux placé. J’ai bien l’intention de le garder un moment. Au fait, je peux compter sur toi pour mon déménagement ? C’est dimanche prochain.

Sam – Ton déménagement ? Ouais, ouais, bien sûr, tu peux compter sur moi...

Fred – Sinon à quoi ça servirait d’avoir un pote un peu baraqué qui en plus sait conduire un utilitaire.

Sam – Putain, Fred... Trois déménagements cette année ! C’est un peu pour ça que je te suggérais l’eau de Javel, tu vois. Pour te débarrasser de l’odeur de tes ex...

Fred – Ne t’inquiète pas... Cette fois j’ai pris une bonne résolution, et je m’y tiendrai...

Sam – Tu ne vas pas te faire moine, quand même !

Fred – Si je rencontre une fille, on pourra toujours aller à l’hôtel.

Sam – Toi, le romantique, tu vas aller te taper des filles dans des hôtels ?

Fred – OK, alors je précise mon pari. Aucune fille ne dormira dans mon nouvel appartement avant la fin de l’année... à moins que cette fois ce soit la bonne, et que je me marie avec elle.

Sam – Tu ne tiendras pas trois semaines, je te dis... (Il regarde sa montre.) Bon, il faut que je file, j’ai un rencard... avec ma comédienne, justement.

Fred – Tu fais un dur métier, tout de même... Allez, à dimanche.

Sam – OK... À dimanche...

Sam sort