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Catalogue

CONTEMPORAINS

À cœurs ouverts
Alban et Ève
Amour propre et argent sale
Apéro tragique à Beaucon-les-deux-Châteaux
Après nous le déluge
Attention fragile
Au bout du rouleau
Avis de passage
Bed and breakfast
Bienvenue à bord
Brèves de confinement
Brèves de scène
Brèves de square
Brèves de trottoirs
Brèves du temps perdu
Brèves du temps qui passe
Bureaux et dépendances
Café des sports
Cartes sur table
Comme un poisson dans l'air
Comme un téléfilm de Noël... en pire
Coup de foudre à Casteljarnac
Crash Zone
Crise et châtiment
De toutes les couleurs
Déjà vu
Des beaux-parents presque parfaits
Des valises sous les yeux
Dessous de table
Diagnostic réservé
Drôles d'histoires
Du pastaga dans le champagne
Échecs aux Rois
Écrire sa vie (autofiction)
Écrire une comédie pour le théâtre (essai)
Elle et lui, monologue interactif
Erreur des pompes funèbres en votre faveur
Eurostar
Fake news de comptoir
Flagrant délire
Gay friendly
Happy Dogs
Happy hour
Héritages à tous les étages
Hors-jeux interdits
Il était un petit navire
Il était une fois dans le web
Juste un instant avant la fin du monde
L'Étoffe des Merveilles
La Fenêtre d'en face

La Maison de nos rêves 
La Représentation n'est pas annulée
Le Bistrot du Hasard
Le Bocal

Le Comptoir
Le Coucou

Le Gendre idéal
Le Joker
Le Pire village de France
Le Plus beau village de France
Les Copains d’avant… et leurs copines
Les Monoblogues
Les Naufragés du Costa Mucho
Les Rebelles
Les Touristes

Mélimélodrames
Même pas mort
Ménage à trois
Minute papillon !
Miracle au couvent de Sainte Marie-Jeanne
Mortelle Saint-Sylvestre
Morts de rire
Nos pires amis
Photo de famille
Piège à cons
Pile ou face
Plagiat
Pour de vrai et pour de rire
Préhistoires grotesques
Préliminaires
Primeurs
Quarantaine
Quatre étoiles
Rencontre sur un quai de gare
Réveillon à la morgue
Réveillon au poste
Revers de décors
Rimes orphelines (poésie)
Roulette russe au Kremlin
Sans fleur ni couronne
Sens interdit – sans interdit
Série blanche et humour noir
Sketchs en série
Spéciale dédicace
Strip poker
Sur un plateau
Tout est bien qui commence mal
Trous de mémoire
Tueurs à gags
Un boulevard sans issue
Un bref instant d'éternité
Un cercueil pour deux

Un enterrement de vies de mariés
Un mariage sur deux
Un os dans les dahlias
Un petit meurtre sans conséquence
Une soirée d’enfer
Vendredi 13
Vous m'en direz des nouvelles
Y a-t-il un auteur dans la salle?
Y a-t-il un pilote dans la salle?

CLASSIQUES

BECQUE Comédies Courtes
BECQUE Les Corbeaux
BECQUE Michel Pauper
BERTRAND T. Acteurs, Auteurs, Spectateurs
BERTRAND T. L'Accord parfait
BERTRAND T. Le Costaud des Epinettes
BERTRAND T. Le Danseur inconnu
BERTRAND T. Les Deux Canards
BERTRAND T. Théâtre sans directeur
BERTRAND T. Triplepatte
BERTRAND T. Un perdreau de l'année
BOURSAULT Le Mercure galant
CUREL F. La Nouvelle Idole
DESMARETS Les Visionnaires
FEYDEAU L'Âge d'or
FEYDEAU La Lycéenne
HUGO Mille francs de récompense
LABICHE Si jamais je te pince
MIRBEAU Farces et Moralités
MIRBEAU Le Foyer
RENARD Monsieur Vernet
ROSTAND Les Romanesques
SAND Molière
ZOLA Thérèse Raquin

Après une ultime rupture, Fred a juré à son meilleur copain qu’aucune fille ne dormirait chez lui jusqu’à la fin de l’année. Quelques mois plus tard, il est en passe de gagner son pari, et le gros chèque qui en constitue l’enjeu. Mais à la veille de Noël, on n’est jamais à l’abri d’un cadeau surprise…

Une comédie qui va vous emballer...
Pour 2 comédiens et une comédienne.

 

Montages en France

Ouvrage publié aux Editions La Comédiathèque
ISBN 9782377054770 / Octobre 2020
50 pages ; 18 x 12 cm ; broché. Prix TTC : 13,00 €

 

Achat du livre

Pour les libraires : voir les conditions de vente (remise 30%)

Pour les particuliers : achat auprès de votre librairie ou en ligne 

 

Lire le début

Séjour d’un modeste deux pièces. Au fond un canapé. Devant une table basse. Sur le côté quelques cartons. La sonnette de l’entrée retentit. Fred entre, en peignoir.

Fred – Oui, oui, j’arrive... (Il traverse la pièce pour aller ouvrir et revient suivi par Sam.) Salut, Sam. Excuse-moi de te recevoir en peignoir, je n’ai pas eu le temps de m’habiller...

Sam – Salut Fred ! Désolé de débarquer comme ça. Je passais dans le quartier...

Fred – Non, non, tu as bien fait. Ça fait un moment qu’on ne s’est pas vus, non ?

Sam – Depuis ton dernier déménagement...

Fred – C’est ça... Tu veux un café ou...

Sam – Ça ira, merci... Je ne reste que cinq minutes...

Fred – Comment ça va ?

Sam – Écoute, ça va super. Je suis à fond dans le casting pour ma nouvelle pièce, là. Mais je crois que ça y est, j’ai trouvé la comédienne que je voulais. Tu verras, elle est super bonne...

Fred – Bonne... ? Tu veux dire...

Sam – Bonne comédienne ! C’est vrai qu’elle n’est pas mal non plus, mais bon...

Fred – Ça m’aurait étonné...

Sam – Dans la pièce, elle doit séduire un type qui a fait vœu de chasteté ! Pour que ce soit crédible... il faut qu’elle soit irrésistible, évidemment.

Fred – Et le type qu’elle doit séduire, c’est toi, j’imagine.

Sam – J’ai écrit une pièce, je suis comédien, je ne vais pas donner le premier rôle à quelqu’un d’autre...

Fred – Et comment ça s’appelle, cette pièce ?

Sam – Attention fragile ! Au fait, je peux compter sur toi pour l’affiche ?

Fred – Bien sûr... Et... gratuitement, comme d’habitude ?

Sam – Sinon, à quoi ça servirait d’avoir un pote infographiste ? (Il sort une enveloppe de sa poche et la tend à Sam.) Tiens, je t’ai amené un petit dossier... Pour l’instant, il n’y a pas le résumé de la pièce, parce que je n’ai pas encore écrit la fin...

Fred – Pour l’affiche, il faudra quand même que tu me racontes un peu de quoi ça parle. (Il pose l’enveloppe sur la table basse.) Mais quand tu dis un type qui a fait vœu de chasteté, tu veux dire un curé ?

Sam – Pas exactement, je t’expliquerai... Et toi, comment ça va ?

Fred – Écoute... ça baigne.

Sam – Ça baigne ?

Fred – Je prenais un bain, justement...

Sam – Allez, tu peux tout me dire, tu sais... Je suis ton meilleur pote, non ?

Fred – Ouais...

Sam – Tu penses encore à Justine, c’est ça...

Fred – Trois mois de vie commune, ça ne s’oublie pas comme ça.

Sam – Dans un sens, heureusement que tu n’as jamais réussi à en garder une plus de trois mois. Ce serait encore plus dur...

Fred – Merci de ton soutien, ça me remonte le moral...

Sam – Écoute, Fred, il faut prendre un peu sur toi, là. Tu ne vas pas déménager à chaque fois que tu te fais larguer ! Je n’arrive plus à suivre, moi. C’est la quatrième fois que tu déménages cette année !

Fred – Tu exagères... Ça ne fait que trois fois...

Sam – Ouais... mais on n’est que le premier octobre.

Fred – Qu’est-ce que tu veux, ici, tout me rappelle Justine. Je vois encore ses petites culottes sécher sur le balcon... Je sens son odeur partout...

Sam – Son odeur ? Ça fait combien de temps qu’elle s’est barrée ?

Fred – Trois semaines...

Sam – Eh ben... Elle devait avoir une odeur sacrément tenace... (Humant l’air) Je ne sens rien, moi...

Fred – Non, mais je dis son odeur... Son parfum, si tu préfères...

Sam – Je ne sais pas... Tu passes tout à l’eau de Javel.

Fred – À l’eau de Javel... Je ne suis pas comme toi, moi, je suis un romantique...

Sam – Si être romantique, c’est se faire plaquer quatre fois par an, je préfère autant être comme je suis, tu vois...

Fred – Un serial dragueur, donc.

Sam – Tu veux un conseil pour éviter de te faire larguer tous les trois mois ?

Fred – Non.

Sam – Tu les largues au bout d’un mois.

Fred – Merci, je crois que ça va beaucoup m’aider... Mais j’ai pris une autre décision pour essayer de garder mon prochain appartement un peu plus longtemps que les autres.

Sam – Ah oui ? Quoi ?

Fred – Plus aucune fille ne dormira chez moi jusqu’à la fin de l’année, j’en fais le serment.

Sam – Tu déconnes ?

Fred – Non.

Sam – Tu ne tiendras pas trois mois. Tu ne supportes pas de vivre tout seul pendant plus d’une semaine ! C’est pour ça que tu te fais toujours avoir par la première squatteuse venue.

Fred – Tu paries ?

Sam – D’accord. Combien ?

Fred – Trois mois de loyer. Disons 3000 euros.

Sam – Si une fille passe ne serait-ce qu’une nuit chez toi avant la fin de l’année, tu me donnes 3000 euros ?

Fred – Et si je gagne mon pari, c’est toi qui me les donnes.

Sam – OK. Ça marche.

Fred – Tu es sûr ?

Sam – Absolument. Ça tombe bien, j’ai un peu besoin d’argent, en ce moment.

Fred – Méfie-toi... Je suis super motivé. Le nouvel appart que j’ai trouvé est absolument génial. Au même prix que celui-là, plus grand et beaucoup mieux placé. J’ai bien l’intention de le garder un moment. Au fait, je peux compter sur toi pour mon déménagement ? C’est dimanche prochain.

Sam – Ton déménagement ? Ouais, ouais, bien sûr, tu peux compter sur moi...

Fred – Sinon à quoi ça servirait d’avoir un pote un peu baraqué qui en plus sait conduire un utilitaire.

Sam – Putain, Fred... Trois déménagements cette année ! C’est un peu pour ça que je te suggérais l’eau de Javel, tu vois. Pour te débarrasser de l’odeur de tes ex...

Fred – Ne t’inquiète pas... Cette fois j’ai pris une bonne résolution, et je m’y tiendrai...

Sam – Tu ne vas pas te faire moine, quand même !

Fred – Si je rencontre une fille, on pourra toujours aller à l’hôtel.

Sam – Toi, le romantique, tu vas aller te taper des filles dans des hôtels ?

Fred – OK, alors je précise mon pari. Aucune fille ne dormira dans mon nouvel appartement avant la fin de l’année... à moins que cette fois ce soit la bonne, et que je me marie avec elle.

Sam – Tu ne tiendras pas trois semaines, je te dis... (Il regarde sa montre.) Bon, il faut que je file, j’ai un rencard... avec ma comédienne, justement.

Fred – Tu fais un dur métier, tout de même... Allez, à dimanche.

Sam – OK... À dimanche...

Sam sort 

 

 

 

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